小給力手冊: 情緒支持篇





1.          講桌下的秘密/老師不說的事?
我叫Tim,我是個男生,我非常不喜歡我現在的班級。

班上有很多討人厭的男生,他們很喜歡故意的弄我,對我開一些不好笑的玩笑。一開始我都裝作不在意,可是到後來他們會越來越過分,好幾次都把我惹毛了。我大聲地叫他們走開,他們反很開心的笑倒在一旁。班上其他的同學對於這件事都很冷漠,可能覺得好笑,或者又不關他們的事情,沒有人會站出來。有一次他們故意把我的褲子脫下來,我真的忍不住生氣了,我馬上去告訴老師。我將這些日子他們對我做的所有事情都告訴老師,老師只是淡淡地,他們只是在跟你玩啦。我告訴老師,我不只一次的告訴他們這樣我感到很不舒服了,可是他們還是繼續欺負我。老師還是說他們只是在跟我玩,隨便的應付我。我以為我告訴老師他們會受到處罰,可是根本沒有。老師根本不在乎我的感受,隨便的打發我。我沒想到我竟然會得到這種結果,我真的不知道該怎麼辦,還有什麼方式能改變這種情況呢?


怎麼面對(專家回應)

親愛的Tim

很遺憾聽到你的故事,感覺你處境維艱,讓人心疼的是,似乎你正孤單承受一切。
許多研究或報導顯示:青少年同志面對的霸凌遠超乎我們想像,除了直接的肢體暴力之外,間接的精神暴力(恐嚇、嘲弄、排擠、忽視等…)更是造成少年同志崩潰向自殺的原因。因此我可以想像每天上學你所要面對的壓力,學校不再是安全的地方,而是一個排斥異己,殘忍恐怖的所在。
首先,我要讓你知道,雖然你身處的世界並不美好,日子過得愁雲慘霧,但它終究會過去。有一天,你會長大,也將有能力離開痛恨的學校,離開不支持你的老師或父母,你會遇上真正關心你的人,你也會長得更勇敢且富於力量,屆時一切終將雨過天晴。
因此,千萬不要放棄自己。

我認為你真的很棒,為了捍衛自己的權益你已做出必要的行動,雖然這些行動得不到應有的回應,但我不認為你要就此打住,或者壓抑自己性別上的獨特。
以下是一些面對霸凌的小建議,你回去試試,看看事情會不會有轉機:
1.終止霸凌最好的一招是讓施暴者切身處地的感受到受害者的痛苦。因此,當霸凌發生時,我們一定要讓對方知道,他們加諸在我們身上的一切,是如何地傷害我們。我們可以大聲吶喊:請停止你做的事,它讓我很不舒服!!”,或者你不知道你現在的行為正在傷害一個無辜的人嗎?”,請不要屈服,請義正嚴詞,然後離開現場,到人多或者安全的地方。
2.一定要向學校反映你遭受暴凌的情形,這一點你也做到了,只可惜老師竟然說:他們只是跟你玩玩。相信我,你不是東西,不需要被。如果老師在處理霸凌上不適任,你可以在找上一級的長官反映,或者回家告訴家長,請其代為處理。注意,面對霸凌,沉默不是最好的方法,且很有可能會姑息養奸。
3.反映的過程如果得不到應有的協助,你也可以向同志或者性別團體求助。(譬如台中基地,同志熱線,或者青少年性別文教會等組織),相信我,你並不孤單,在這世界還是有很多願意支持你的人。
4. 許多專家指出:少年同志霸凌的現象跟學校沒有落實多元性別教育有關,而相關組織可以協助經驗不足的學校落實性別平等教育,甚至有許多義工可以到班現身說法,協助同學認識同志,尊重平權,拉近同學跟你的距離。
5.尋求學校其他同樣處境同學的結盟與支持也是很重要的;記得以前念高中時學校就有七位陰性特質的男生組成七仙女聯盟,他們只要一字排開,沒有人敢惹他們。有時候事情無法立刻改變,但找人訴訴苦也是紓壓良方,搞不好集思廣益還可以想到妙招對付那些白目的同學。



永遠站在你這邊的


諮商心理師   阿智



1.          親密關係/天長地久有多久
我是威瑀,今年剛升上高二,還記得我小時候有個小小的幻想,就是把我所有第一次都給我的初戀情人。
    就在去年暑假,我決定跨出我人生的第一步,我似乎也該開始認識一些朋友,並且實踐我的愛情,「手牽著手,一起看煙火」、「一起搭著火車環島」、「一起泡著只有我們兩人的露天溫泉」美好的幻想開始不斷浮現在我的腦海,於是我開始使用聊天室,聊天室的介面有些複雜,在嘗試了幾次之後,我開始上手了,「高中生找真心」便成了網路上另外一個我。
    聊天室簡直是個龍蛇雜處的地方,遇見各式各樣的人都不奇怪,多數的人都是想找一夜情,但不時還是會出現幾個像我一般,只為了等待有緣人,而上了聊天室。
    時間過了許久,直到半年前,我終於有了第一次跟網友見面的經驗,他是阿誠,25歲上班族,在眾多網友中,我之所以最中意他,並非他的外表,而是他富有內涵的談吐,在他離開之後,我目送著他的背影,發覺自己似乎更喜歡他了,他溫柔貼心、謙卑有禮,正是我所仰慕的類型。
  回家的路上,口袋裡的手機響了,是簡訊「我們在一起好嗎?」我不禁眼角泛起了淚光。
  很快地,我們便約了第二次的見面,地點是他家。
  昏暗的燈光,微醺的香氣,這美好的氛圍令人沉醉,然而,一切便發生的如此順其自然,我的初吻與初夜似乎就這樣悄悄的溜走了,「也罷。」起碼是把第一次獻給了我的真愛。
  回家之後,我一如往常地打開MSN,想繼續我們那肉麻不已的情話,只是……他不再線上了。
    那一天起,我便未曾再見過他上線,而且手機也都沒開機,彷彿此人未曾出現在人世間,是愛情原本就如此的脆弱不堪,還是圈內的愛情才是如此,像我這般痴痴等待愛我的人出現,就像個傻子、像個笑話,這混亂的圈子裡,真的有真愛嗎?又或者大家只是各取所需罷了?

怎麼面對(專家回應)

威瑀:

很遺憾聽到你的初戀飛快地結束在幻滅中,你的夢中情人要的可能只是性,卻以甜言蜜語勾引你上床;或者他跟你互動後,感覺彼此並不適合在一起;又或者他根本不知道自己要甚麼,一切憑著感覺走,但感覺又難以捉摸。無論如何,他最後選擇人間蒸發,這樣不成熟的做法傷透你的心,也打破了你對愛情的憧憬。
高中生如你往往憧憬夢幻般的愛,然成人世界遠比我們想像的還要現實與複雜,因此,在尋覓的過程中,如果不對愛情與慾望的本質,情感的歷程,還有同志社群有基本的了解,很可能很難碰到對的人。

首先談愛情的本質,愛情乃基於我們對於美好自我(生活)的投射而來,因此我們對某人一見鍾情往往並不代表我們愛上的是真實的他。在互動的過程中,唯有透過彼此熟悉與了解才以可能辨別哪些人才是適合我們的Mr. right。性愛則是一種身體的慾望,這種慾望運作的法跟感情恰恰相反,它需要大量的投射,才能啟動激情的熱烈燃燒。這也可以解釋一夜情之所以如此吸引人,是因為陌生人增進性愛的想像空間,也造就了性的新鮮與刺激。再者,我們研究男性的性喚起以及高潮的完成,往往會發現男性對於性愛對象探索的興趣,很容易隨著高潮與射精的完成剎時畫下句點。也就是說,以男性的生理構造還有文化養成,更增加男性很容易把性跟愛獨立出來看待,而性也往往容易被男性經驗為愛的反面。又或者性的熱烈與否,也很容易被男性作為評選情人的標準(雖然這種標準很快地會因為投射降低,最後還是無以為繼。)

上面的理論只是要說明:如果你渴求一份關係,還是多多了解彼此再考慮是否要有性行為?太快的性行為很可能會打斷彼此探索的興趣(當然也有例外,也有人因為性的強烈吸引,而讓自己待關係中)
再者,性的契合與否對男同志也很重要,有可能兩人相處愉快,卻因為性的不適合而無法進入交往(可能是撞號,或者做起來沒感覺不對)。又或者有人雖然進入交往,但在性愛上還是維持著彈性的空間(譬如各種形式的開放關係)。這些都是你在約會的時候要先做好的心理建設,千萬不要抱著上了床就是你的人之類夢幻到不行的處"男"情結,才不會在男男叢林中慘跌。

最後談到交友平台,隨著資訊發達,各式各樣的同志交友平台如雨後春筍般成立,也滿足了不同的需求。像你上的聊天室以性愛為主,談感情較為稀少。
有個基本原則供你參考:如果這個平台一切強調速效(很快要約出來見面),或者言談間輕易地切入身高體重性角色等性話題,約略就可知道比較不是談戀愛的地方。以分享為主的平台較適合談心,也可以慢慢觀察網友是否適合深入交往 (這類平台如臉書,拓峰網等)
最後建議你也可以參加同志社團,各類型的同志社團琳瑯滿目,在那裏可以結交興趣相投的朋友,並有互動熟悉的人際網絡能互相支持。據研究顯示,社會支持網絡對於感情能否持久有很大的注意,相信以此為基礎,培養出來的感情應該較為穩固。

最後,請參考我過去所寫的一篇文章:http://www.wretch.cc/blog/seaseas/34611581



祝你好運


諮商心理師   阿智




小給力手冊-性探索議題




1.      那些小遊戲/難以啟齒的興奮
我是Dell,我是個男生,我有個問題一直困擾著我。

從國小開始其他的同年紀的小朋友都是注意異性的外表,但是我發現自己對女生沒什麼興趣,相反的對於身旁的男同學很有興趣。那時候我們下課幾個男生都會在一起打打鬧鬧,有時候推擠中會碰到其他男生的身體,不知道為什麼我竟然會感覺好舒服,會想要再摸一次。每一次玩這種遊戲時,我都特別開心,我相當投入其中。可是又要小心,不能被其他同學發現我的享受,畢竟沒有人像我一樣注意到這些吧!小時候對於性很好奇,一直到國中都有機會玩這種「碰觸遊戲」。但是國中之後,要越來越小心,因為我們開始進入青春期以後,身體開始有變化,出現了第二性徵。有時候太興奮時,下面就會不自覺的硬了起來,那時候會變得很尷尬,因為只有你會有這種反應。所以開始會避免參與這種遊戲,但是對於同性的身體仍然會有很大的興趣。

這是我不曾告訴其他人的事情,因為我不知道該怎麼開口,感覺有這種反應是不對的,我是不是生病了,怎麼會有這麼不一樣的反應呢?
怎麼面對(專家回應)


親愛的Dell

進入青春期,身體開始發育,第二性徵出現,再加上情慾的復甦,一下子有好多事情要面對,應該對生活造成不少困擾吧?

然而,這一切也代表你即將轉大人
首先,外表的改變讓你愈來愈成熟;再者,內在也開始體會到慾望,伴隨著對愛慕對象的注意與悸動,就像大地歷經冬眠後的復甦,正是身心百花齊開的自然光景,請好好地享受它。

很多人也是從這個時期開始確定自己喜歡的對象是同性還是異性。
誠如你所說,在這個異性戀為絕大多數的社會中,忽然意識到自己喜歡同性,真是一件令人震驚又困擾的事情。一方面要擔心自己跟別人不一樣會不會被排斥?另一方面日日置身於喜歡的男生中間,不可避免地情慾被挑動起來,又要隱藏它,還真是一件矛盾的苦差事。

首先,我要告訴你,喜歡同性並不是,每個人本來就會喜歡上不同的對象,原因不一而足。心理學早就證明同性戀跟異性戀一樣,只是人類的性傾向(就像有人喜歡吃米飯有人喜歡吃麵條一樣,不過就是口味不同而已)
所以別擔心,你正常的很。雖然同性戀人口畢竟還是少數(10%),但你卻是獨一無二的存在,要為自己更認識自己而歡呼,也歡迎你加入彩虹的國度!!
再者,碰觸遊戲的嬉戲中,身體有反應也是很自然的事,就我了解,很多異性戀男生也會有身體反應。這種情況代表自己很敏感,或者很健康;不一定代表性傾向。但如果置身於這種極度矛盾的刺激讓你不自在的話,找個理由讓自己鬆一口氣也是不錯的。
最後請記住,同性戀是少數,所以千萬不要一個人面對。你要開始考慮,哪裡可以找到志同道合的同伴,台中基地就是一個不錯的地方,那裏有很多友善的大哥哥大姐姐,也有不錯的資訊。
祝福你。

諮商師  阿智



1.          進出/你的抉擇?
   每次一到無趣的英文課,教室後方總是傳來一陣淫聲浪語,A漫一本一本的傳遍整個教室,手機裡更是有播不完的愛情動作片,這樣子的日子久了,不被誘惑也難,漸漸的,我加入了他們的行列,只是......我的焦點總是脫離不開男主角的肉體,在一次偶然的機會下,不小心點了網路上的G片,才驚覺原來這才是自己的需求,但這樣真的好嗎?

怎麼面對(專家回應)

少男情懷總是,不管A片還是G片,幾乎成為少男性啟蒙的共同記憶。就我知道有些同志在摸索階段會從A片入門,但因為A片鏡頭關注焦點都集中在AV女優身上,因此後來自然而然轉向G片也是自然的選擇。

個人認為,看G片沒甚麼大不了。雖然很多性犯罪專家會說:某些性侵犯因為看了A片,受不了刺激才去犯罪。但我認為導致性犯罪的因素是多重的,單靠A片,沒這麼大的神效。此外,這方面的說法尚且沒套用同志身上,聽聽就好。

我們都知道,不管是A片還是G片,代表性幻想的一種形式,G片存在的作用,就是為了滿足我們對性的好奇與慾望,透過一種類似白日夢取代性的方式,暫時紓解慾望(不管是對於男優的仰慕,或者幻想自己是劇中主角,或者只是單純作為性刺激的來源等…)。再者,我們對於性的諸多疑惑,也可以在G片中獲得解答。
但是G片既然是幻想,就跟現實世界有所差距。幻想碰到現實,定有不少失望,譬如G片演監獄風雲,難不成我們真的要闖到監獄去實現性幻想嗎?又如G片男優某種主流的完美身形就跟現實相距甚遠,為了商業考量,我們很少在G片中看到各式各樣的身體(年齡)類型,因此對於同志形成某種身體意象的壓力。
我個人認為觀看G片要把持幻想歸幻想,現實歸現實的分野,以免曲解了真實的性。

最後,雖然觀看G片是很私密的事情,除了跟性對象一起觀看增進情趣外,我認為有機會找人一起討論也不賴。從G片出發,分享各自對G片情節,還有G片反映的性愛觀,跟真實性愛有甚麼關係,相信如此更能增進我們的性知識,還有其中人與人的體貼與互動,畢竟性愛得考兩人的相互合作才能臻於和諧。



諮商師    阿智

惡之華----"告白"短評





我那時聽到重要東西消失的聲音”                         渡邊修哉

中島哲也是日本極度風格化的導演,每部電影都建立了耳目一新的基調。成名作【令人討厭松子的一生】以極度荒謬的kuso風格塑造松子的悲劇,此種反差凝聚到最後竟產生天地同悲的力道。【告白】也是,低色溫的影像,低限度的劇情,導演以慢動作凝視著生命中那無法言語的時刻,中島哲也讓我們沒有轉圜地逼視著生命之惡。

延續小說厲害地設定國中為舞台,表面上講述青少年的霸凌,然導演野心不只於此,電影更把霸凌的主題擴展到人類殘忍與邪惡的本質。
個人認為:大部分的邪惡皆從純真開始。因為純真,所以容易受傷;也因為純真,故無法對人倫世界擁有複雜深刻的思考。就像魔鬼沙旦的墮落也是一個關於純真的神話,從內心孩子氣且無法遏抑的驕矜自大出發,造就了無可挽回的毀滅。
當我們觀察兒童的行為,也可以看到邪惡的自然展現:姐姐會欺負甫出生的弟弟,希望殺死這個即將取代她的小孩,或者幼兒因為單純的求知慾把昆蟲肢解
青少年因為性驅力的復甦,再加上基本能力的具備,使得內在邪惡擁有可怕的實踐力。加上處於認同的早期,內心世界混亂動盪,外在世界又險峻嚴苛,在此艱困的局勢下還要建立自我認同,故對威脅其發展認同的人事物往往具有很深的恐懼。所有挑戰其堅固認同的對象,如弱小者、性弱勢、畸形者、背叛者,都被青少年投射成可怕的異形;為了保護這種內在的脆弱性,使用暴力對抗這種脆弱與恐怖使得霸凌成為青春期屢見不鮮的主題。
另一方面,設定青少年為主角的意涵是,青少年有一半是成年人,因此可以化身成具有行動能力的電影角色;然青少年另一部分則是小孩,往往也具有被愛與被肯定的需求,於是,在小孩部份所受的傷,因為懵懂無知以及心理上的不成熟,終究被成人部分的暴力所取代。

在電影的告白裡,導演一方面讓我們看到成人部分的噬血,也讓我們看到小孩部份的受傷,不著痕跡地交替敘事,以小喻大地訴說著純真小孩失去伊甸園的感傷,讓觀眾大呼過癮,也成就了商業與藝術的雙贏。

電影一開頭悠子老師以亡夫的愛滋血液注射在殺死幼女的兩位學生的牛奶中,讓其誤食。此舉一脫口,全班陷入恐慌驚惶的樣相,把人類對於疾病的無知,還有愛滋感染者的歧視,展露無遺。
在這種脆弱中,我也看到人類拒斥他者的殘酷本質